我想

可能你真的给我了一些什么？

其实我也是相当固执的人，抱着自己的路线在走，只不过那么小小的偏差我乐意。

那么我想我真的需要开始了，看你的面孔看我的面孔。镜子也会打碎的。

无主题从来都是最好的主题

我是很懒得出门。现在这个时刻。

天气有点冻，我不太确认如果摒除了一些东西我可以做到什么。

我其实很宅，算了，自己都不信。

只不过这东西很累。我觉得很累。实在是。想是某种不可以说出的部分。我不确信什么。我想去平遥可以那样的逃离，就算是我在那里又会怎样呢。我一点也不确信。如果你最后不在。果然我还是不能承受。那么何必。如果没有你。我会不会去。这是关键。没必要为了你而作践自己。我好累。我宁愿和别人挥霍和自己挥霍也不想这样。这是痛苦的部分。跨越那么久，很累。

秋日第一天

秋日第一天。
总能从细腻的空气里摸到某些思绪，秋日总是带来这种记忆，尽管这根本没有秋意。
受够了夏日。
早上的记梦让我死在那个空间里，却没有重生。
从某种程度上期盼秋日又躲避着，这总是有点累。
这快超出我的负荷了。
对血腥的诉求有点陷入现有的循环，这也让我讨厌起来。

07：48，这时间让我想要睡去，真悲剧。已经不想做出那种畅想，夏日总是拙劣的刺痛我们。

到底想要表达什么，也意义不清。
总之，请完结夏日。我不想陷入夏日的狂躁，我厌倦了夏日的热烈，我只想静静的如往常一样走进秋日。

逼死

什么时候你可以清晰的把我逼死。不用话什么气力，只用言语，

看你计较的那么清晰。每一句话都是逼死。

请让我死。

那么世界或许会安静的在他原有的地方，什么都不说的在原有的地方。

我不在。或者才是安静。

我到底是怎样才能死一样的克制我自身的欲望，克制对那么平静的哀求。

没有。

只有什么时候我们断开了联系。

这平静才会到来。才会到来

什么时候我的心境好像是深沉的水。

这消磨了我所有的气力。我真的要死了。

亲爱的。你会死去

在这一刻。

在下一刻。

只是。我不知道。为什么。

我祈求的

不是一开始就死去。

想祈求的

却永远都不到。

没有

那些伤痛，开始在台面上如影随行的舞动。

一直以来以为消失的东西。原来。不曾转身。

真好。给我死的理由。

真好。给我睡觉的理由

亲爱的。你好久没在我对面了。

终于

终于，我觉得我的要静了。这种感觉让人没了一点感觉。我不觉得会怎样，但是只是真的。没了就是没了。

我一再试图努力，但是沟通不得只是越发的加深了伤口。够了。我只觉得够了。

不在沟通时最好的。不在努力是最好的。不在坚持是最好的。我们都是最好的。

只是我们也是最差的。

所以就这样吧。

终于到极限了也未尝不可。那样很好。